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极品荤笑话大全

时间:2018-09-05 14:50来源:易发棋牌官网 作者:田步祥 点击:

极品荤笑话大全

结果只有三个学生及格,答案是:都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是:拔得太晚。 

55、有一条恶龙,每年要求村庄献祭一个处女。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗,但无人生还。又一个英雄出发时,有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝,英雄用剑刺死恶龙。然后坐在尸身上,看着闪烁的珠宝,慢慢地长出鳞片、尾巴和触角,最终变成恶龙。 

56、超内涵成人笑话。新吉祥三宝:爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么),我在门口全都看到了(天啦),你们二个光着身子打架(你这孩子),我们三个就是。性-福-一家。 

57、和老婆一起看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖,轻舔慢吸的,我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了,就听到嘎嘎几声,老婆把棒棒糖咬碎吃掉了,然后问我:你刚刚说什么来着?我我问你棒棒糖甜不甜。 

58、一对白肤夫妇结婚多年,终怀一子,可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道:都是你的错!每次上床,还不是你非要关灯不可! 

59、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:大哥,你弟弟工作服掉了! 

60、某日课堂上,老师问A同学:平时你都怎么叫你女朋友的啊?A同学认真且不加思索的回答:叫她涵啊。鸦雀无声3秒后,全班爆笑。 

61、问好久不联系的哥们:最近忙什么呢?哥们很快答道:上研究生呢。我顿感惊奇,这货那德行还能考上研究生,忙问:可以啊,你小子,在什么学校?二货又很快回道:你误会了,我老婆是研究生。 

62、老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢! 

63、今天回家公交车上人很多,我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱,用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路,然后下车后发现钱包没了。 

64、有一次,小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问:爸爸易发棋牌官网他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说:因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。 

65、夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:快回来,门后风大。儿愤曰:少骗人,被窝里风更大! 

66、一女有三个相好。一姓高,一姓李,一姓陈。数月后该女生下一子,女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰:郭春海。女闻,大喜特喜。 

67、某女:与相亲男约会,路遇堵车,他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬,问:你有营养快线么?当时我就决定了,我要嫁给他! 

68、同事出差在外,住宾馆。中午等到了传说中的夜间服务电话,问:要服务么?同事回答:要啊,可以用支付宝么?对方直接挂断了··· 

69、隐晦的笑话,看懂的智商一般都在200以上:一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一教授给孩子起名曰:郭春海。女闻,大喜特喜。你看懂了没? 

70、今天刚下地铁看见前面一长裙妹子,尼玛啊裙子被书包钩起来了,内裤都露出来了,周围人都没有提醒的!本女屌飞快的走向前拍了拍妹子的肩膀说妹子,你的菊花凉吗,妹子摸了摸屁股红了脸 

71、我的现任,他非常喜欢用指甲刮牙齿边上的那一层白白的食物残渣,刮就算了,还喜欢闻!自己问就算了,还要给我闻!尼玛啊,问他难道不觉得很臭很恶心吗,他居然说,是很臭,但是臭得让人兴奋! 

72、一男一女两人打摩托车,男的坐中间,女的坐后面!因为路面不是很好,摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们,过了一会,骑摩托车的那人不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟你啥意思 

73、老师:老婆和情人,你选哪个?学生:情人。老师:易发棋牌官网?学生:情人比较漂亮啊。老师:真是肤浅,一点追求没有。学生:那老师会选哪一个?老师:两个都选。 

74、夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店,何必自带方便面! 

75、我是在岛国留学的易发棋牌官网人,在这里交了个日借女友。早前因为钓鱼岛问题一直闹翻,最近我决定主动约她见面替我们争取主权。首先经过了一片黑森林,找到岛屿后,插上我国国旗!最后成功在岛屿上留下我国足迹,兴奋不已高呼:钓鱼台是易发棋牌官网的! 

76、有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:Why?第一个渔夫耸耸肩,答道:How? 

77、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个,于是就问上小学的儿子:你有没有拿这个盒子里的东西啊?儿子说:我没有拿啊,就算拿了也没用啊,我现在只能用手儿子,你长大了 

78、小明放学回家急匆匆找她妈妈:妈妈妈妈,今天上课老师问我爽字怎么写、我不会妈妈羞着说爽字嘛、一个人四个叉爸爸在一旁火了别误导孩子!一个人插四个才是爽 

79、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来! 

80、某村一个女子,结婚好久都没有怀孕,老公就问:我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!那个女子说了一句话差点没把老公气死,我和我姐夫都有的,怎么和你就没有呀? 

81、逛夜市时路过卖睡衣摊,一中年男人手里拿条睡裙在选,犹豫中。老板大声说:这裙子好,不用穿裤衩,一撩就行!顿时男人开始幻想中!这老板真会做生意啊。 

82、一男子十分好色,总喜欢占MM便宜!有一次逛公园时,男子巧遇多年不见的女同学,发现她正在给孩子喂奶!男子连忙上前跟女同学热情的打招呼!并走到她面前,一把捂住她的咪咪,然后对孩子说道:喊叔叔,不喊不给吃! 

83、久久不XXOO,皮肤就变坏,要想皮肤好,早晚必须搞,要想感情深,全靠搞得深,如果舍得干,弄烂不遗憾,只要高潮到,其他都不要。做爱日当午,汗滴姐屁股 

84、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你有?你永远没有!女孩也脱掉裤子说:不稀罕!我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 

85、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘呀!都快烧焦了还跑那么快! 

86、我的前任也很极品,每次出去都乱摸,还滚过来说我们上床吧!你妹的,我们都15岁好吧!没上成居然还在发微博说你易发棋牌官网不给我下面。果断分,无法接受。保密 

87、最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了,不是说饭多好吃,每次听老板喊谁的粉丝?我就喊我的!冷不丁我也是有粉丝的人了。 

88、皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣! 

89、一少女与瞎母同居。一日少女与情人在里屋偷偷做爱,呻吟之声惊动其母,问其故,答,中暑了。母入内探视,情人忙从少女身上站起,倚壁而立不敢动。母欲触女额,却误握情人阳物,大惊曰:天气果然热,墙上橛子都出汗了。 

90、我的前任有一次他发:我们去宾馆吧。他按成群发了。到那里之后我看见三个女的!我们都问对方怎么一回事儿!都说不知道。门没锁,打开门看到他和前女友少儿不宜! 

91、老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭!老头边哭边说:都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!老太太一把鼻涕一把泪的说道:活了一辈子才知道那东西还能生吃! 

92、的前任背著我泡妞。問題是他泡的那個妹子向我表過白。然後我沒答應。她就一直纏著我。被我前任泡了之後那個妹子拿著用過的TT跟我說男人都是不可信的然後我就跟她在一起了。 

93、今年一直想和男朋友去旅游,但不知怎么开口,好不容易想出一段话提醒他,我说老公,去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿?丫的,他居然回答我在家吹风扇不也挺凉爽的吗! 

94、蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是妈的扳了一晚上的腿! 

95、高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:你看这是啥?那女生顿时脸红了流氓! 

96、一天上厕所,突然听到隔壁有男女在xxoo,我当时就懵了,心想好歹也是公众场合,这样多不合适,于是就假装咳嗽提醒,谁知道隔壁根本就不理,继续xxoo,我又使劲咳嗽了几声,这时隔壁传出来个声音说:咳什么咳,你要,老子传给你就是了。 

97、在高中的生物课上,老师说:其实黄鼠狼不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?一同学插嘴答:鸡怀孕了? 

98、人在上海,刚去取钱,上海的建行ATM是小间形式的,我拉门进去发现还有个门闩,把门锁上以后回头就开始解裤带,解到一半发现不对劲啊,我是来取钱的啊 

99、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:说实话、说假话、再说实话、再说假话。这样说了一千遍,公主才把小皮放开。 

100、去酒店下榻,夜里正在迷糊,突然听到有人敲门问话。女:有人吗?我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比。女:那么我们昆一下好吗?我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。 

101、朋友是个修车工,一天晚上到他家吃饭,正吃着饭,朋友说:修车工这行太脏了,弄得哪哪都是油。朋友老婆接着说:可不是嘛,我现在一尿尿都带油花儿。好吧,我真没憋住喷饭! 

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